primer domingo de marzo de 2009

Siempre hay algún diligente que te arrea pero yo no me muevo ni un centímetro de mi fecunda apatía, madre de todos mis placeres. Sigo fielmente a Gotthold, y duermo allí mismo donde cago, amo allí mismo donde bebo.
Siempre hay alguna molestia, algún dolor aunque imperceptible, alguna pequeña herida sin antídoto y me olvido entonces de moverme, de respirar, me olvido que aun soy y es entonces cuando vivo siendo el podría haber sido que nunca conoceré.

ultimo domingo de febrero de 2009

Hoy estoy yo sin saber a quien odiar. Hasta ayer, esta mañana, todavia odiaba con rabia a ese, a aquella, a cualquiera.
Cada vez que salgo de casa siento como se alejan todas esas vidas que me habría gustado vivir, a mi; todas esas alegrías que me habría gustado gritar, a mi.
Y entonces odio a todos los que viven mis no-vidas, mis no-alegrías.
Pero de tanto en tanto me sucede, como hoy, que no sé a quien odiar.
Y lanzo la mirada mas rabiosa de todas. Mis ojos me miran de reojo.

tercer domingo de febrero de 2009

¿Nunca has llorado sin razón aparente?
Se te inflan las mejillas como dos globos buscando sitio para explotar y los mocos se mezclan con el rubor de una vergüenza insólita. No paras de balbucear y expectoras grandes cantidades de angustia por la boca. El dolor intenta salir por tu garganta desde el pecho escupiendo saliva y te queda la boca pastosa de lágrimas que tu nariz ya no soporta.
¡Tienes que llorar como una niña!
Pataleando y gritando sin ruborizarte.
¡Tienes que llorar! Porque si te lo guardas... si te lo guardas te ahogarás en el vómito hirviendo de tu nada altruista esófago, con tu vida desfigurada por el ácido de tu fétido, pancista y mísero ombligo.
¿Nunca has llorado sin saber por qué? No es aparente pero lloras porque eres siervo de tu ombligo y es la existencia de esa servidumbre la única apreciable a la vista.

segundo domingo de febrero de 2009

Deseo, sufro, siento. ¿Y? Cago, miento y pienso sólo en mí, como cada una de las caras que me miran, como cada una de las cabezas que recorren la acera una y otra vez, esta acera que es todas las aceras y todos los satélites revoloteando las calles de este minúsculo universo de cagadas de paloma y ramas rotas, de basura acumulada y hojas caidas de la nada infinita. El espacio-tiempo en el cual se desarrollan todos los eventos físicos del universo caben en una hoja verde, muy verde.

primer domingo de febrero de 2009

Nos perdemos hasta en una calle de dirección única. "Todo recto" nos dicen pero nos desviamos y recorremos los mismos 182 pasos de siempre.
Es un sueño muy complicado pero dormidos lo ignoramos y ya despiertos no soñamos mas allá de lo ignorado.
Nos revolcábamos en mil pausas y no atendimos a nuestro destino.

cuarto domingo de enero de 2009

Cuando por fin crees que obtienes lo que deseabas te das cuenta que es nada. Que podamos nombrar algo no quiere decir que ese algo exista. Ese es un error que nos induce al desorden literario.
Llevas buscando tanto tiempo... pero cuando escuchas con que desdén se habla de personas que no están en ese momento; cuando ves con cuanto desprecio se juega este inhóspito juego, te preguntas cuanto tiempo sobrevivirás en el tablero.
"Y ahora ¿Qué será de mí?"
"Francamente, me importa cuatro mierdas."

tercer domingo de enero de 2009

Un cráneo desnudo, rompiéndose en espejos, asaltando alientos, cansado de tanto improperio, regresa resquebrajado.
Veinte cielos cerrados, oliendo arenas de mierda, en ella incrustando tus ojos, huyen desvanecidos de esta ínfima miseria.
"Ya no" te dice, ya no lo soporta y allí se queda.
Hay días menos mundanos pero es hoy cuando te despiertas.
¡Si supiera donde encontrar mi cabeza, cuando levantarme y como usar esa fuerza!
Y entonces decides subir hasta ella; abres los primeros cielos con tus ojos llenos de mierda; se ríen de ti y en el octavo cielo llorisqueas; continuas oliendo su aliento y en el décimo cielo te insultan; en espejos te deseas y a través de ellos te empujan; abres el diecisiete y en el dieciocho te asqueas. Por fin se resquebraja tu cráneo al rozar el ultimo cielo cerrado. Y después del veinte regresas.
Esta permitido insinuarlo pero nunca llegarás a tocarlo.

primer domingo de enero de 2009

Detrás... nada. Y esperando que termines de quejarte, nadie. Ninguno de todos los que te miraban con ojos de pupilas dilatadas, ninguno de los que destrozaba tu nombre como si al pronunciarlo te poseyera.
Quieres evadirte e intentas no levantar la vista. "Todo estará bien" lees en tu cabeza e intentas no gritar a la mía.
Dime como cruzas esas aguas, cuentame en que momento te ahogas, quien te deja flotando y si has muerto ya otras veces tragando peces pequeñitos.
Recuerdas momentos que no, deseando que al menos en una ocasión fueran la excitacion que destroza un cuerpo que ya no tiene intrigas.
Al desnudarte el aire se tragó el oxigeno por el que respiraban tus pezones y tus pechos han caído podridos sobre tu tripa abierta.
Garbanzos, alubias, guisantes, todo junto en tu tripa abierta, las ganas de correr y tus golpes a las piernas.
Lo sabes bien porque has visto caídas mas sucias que ésta pero siempre te inoportunan con la misma rutina.
Solo querías algo que adorar, un elegido, un mesías, un superdios al que rezarle en la oreja pero al abrir la boca "¿Que tal?" ha dicho y con esas dos palabras ha muerto.
Muy bien.
¿Y tú?

último domingo de diciembre de 2008

Y de pronto, una música reemplaza todo lo que te faltaba. Como si fuera exactamente lo que estabas necesitando en ese preciso instante de #, en estas ultimas décadas.
Disfrutas la música aun sabiendo que en cuatro minutos termina, aun sabiendo que no durará, como todo, finalmente.

tercer domingo de diciembre de 2008

Busco un sitio sin miradas, donde solo dos ojos comprueben el horizonte vacío.
Donde desperdiciar sea ley y el disfraz un uniforme de rutina.
Donde la tripa sea siempre la medida y tu boca la muerte de la risa.
Donde el talento aceche a la pasión y la salud solo sea una voz.
Donde a los egoístas pueda reinar y a todos mis súbditos asesinar.
Donde sea el único egoísta de mi reino.
Rey y sirviente. Dispuesto a todo para esconderme de tus ojos.

primer domingo de diciembre de 2008

Ya no me escupe fuego el sol. No brilla, no calienta, ya no me quema.
Intentaré saltar desde un arriba certero pero al llegar "No estas invitado" el suelo me dirá.
Ni una sola gota roja verás fuera de mi cuerpo. Sólo mi hinchada cara azul de vergüenza a un segundo de explotar.
Se me caerán los ojos buscando refugio y mi espalda se curvará protegiéndome de las miradas que apuñalan, amedrentan, desnudan y sentencian.
¡Mira con mas respeto! Soy patético pero al menos yo soy consciente de ello.

último domingo de noviembre de 2008

La vida es una ordinaria que quita toda eternidad a los discursos magnánimos y los convierte en granos de pus contradictorio que explotas frente al espejo del ascensor donde los dejas pegados desde hace años. Amarillos testimonios secos de inseguridad concentrada. Costras aun pegajosas de búsquedas no finalizadas.
Me he habituado a ver mi vida a través de ese pus pegado en el difuso reflejo de neón de mi cara. Me he habituado a esta porque no he sido capaz de encontrar otra.

segundo domingo de noviembre de 2008

¿Cuantas derrotas son suficientes? ¿Y cuantas para quebrar una existencia?
Existe una teoria segun la cual uno puede cargar tantas derrotas antes de quebrarse como existencias diferentes soportar. El quiebre es ese punto exacto que desestima todo dramatismo.
Esas lagrimas son aún mas amargas que las de Petra Von Kant. ¡Limpialas! ¡Chupalas de mi rostro!
No son lagrimas. Es una escupida.
El quiebre es ese punto exacto que escupe en tu patetica cara de sorpresa. Te creias el unico y la escupida huele a mierda, igual que a cualquiera.
No hay quiebre. Y solo una existencia con la que cargar.
¡Deja ya de devorarte! El que te mira tiene algo peor que soportar.

tercer domingo de octubre de 2008

Primero el golpe que te gira la cara y luego desandar sin sombra lo apostado.
Creí que con esperar, la espera moriría. Pero mi vida es esa espera y los satelites de esos miles de pequeñas esperas que la conforman. Un tejido de interminables momentos que preceden mas momentos interminables.
Primero el golpe que descoloca tu cara y luego reconducirte desde ese nuevo horizonte.
He pisado tantas veces mi sombra en mi errático andar que ya ni ella me sigue. Me dejo la sangre en cada bocado y se que siempre habrá quien me haga llorar.
Solo queda esperar.

segundo domingo de octubre de 2008

Parece que necesitamos vivir con reglas, necesitamos una libertad acotada, pequeñita, medida, preestablecida porque si no, nos perdemos.
La libertad total destruye nuestra columna vertebral y nos convierte en amorfos sin rumbo flotando en gravedad cero.

último domingo de septiembre de 2008

A veces la despedida aparece impertérrita de entre el desorden de raidas y ampulosas confusiones.
A veces la despedida aparece impertérrita.

segundo domingo de septiembre de 2008

Me siento tortuga, escondiendo mis patas, mi cabeza y mis tristes manos debajo de la almohada. Pero alli debajo estoy yo, acechando cada centimetro de angustia, convirtiendola en el centro de una inexistencia frustrada.
Mirate, dicen que has decidido asolar la casa. Desapareciste de tanto sacar y meter la cabeza.
No se puede esconder la renuncia, es una mancha que se extiende en posibilidades no finitas.
Sin patas no se mueve.
Bajo la almohada, se ahoga con sus afiladas manos que agujerean su pequeña cabeza.
Cuanto mas hueca, mas espacio, mas preguntas, mas angustia.
El círculo de vacio llenado.

tercer domingo de agosto de 2008

¿Qué nomenclatura usar para ordenar simples peces muertos flotando en negras introducciones de vacio podrido con olor a repetido de hastío facilón?
Continúo buscando ese nombre rojo, ese abrazo crudo y obsceno, una caida meditada que rompa un llanto, una catarsis que deseche mi debilidad y la haga... tuya... nuestra... mi debilidad compartida.

primer domingo de agosto de 2008

Sólo el frío puede escuchar el grito del agua que debe transformarse en camino. El silencio que es invierno es el mismo que montaña en gritos de agua, que suda lo gritado en lodos azules, que se arrastra en paseos cotidianos y vuelve escupiendo vomitos pequeñitos.
Otra noche tarde. Otro paseo muerto.
¿Cómo decirte ven sin sonar patético?

último domingo de julio de 2008

El final de la palabra es la repeticion de la letra. Se repite porque no sabes leerla, no la comprendes. Esa letra repetida te es extraña y por eso importunas a los que pueden por fin pronunciarla.
No me escuchas pero tu estupidez me hace gritar aun mas fuerte.
El final de la palabra es la última letra.

segundo domingo de julio de 2008

Huyo de las fiestas. Esas nimias respuestas, esas falsas confidencias, esa impuesta diversion. Me hastia saltar de esa manera. Parece perfecto, simpatico y amigable pero ese salto esconde algo. En la cotidianeidad de la vida compartida. Desnudo, su cuerpo vulgar muestra sus caidas desfiguradas. ¡Deja de sonreir! Ya nadie te mira.
Huyo de los derrotados. Su amargura es una bofetada pegajosa que cuesta quitar. Ese olor a podredumbre, a caducidad reprimida, a muerte inadvertida. No temas, no moriras dos veces.
Ningun salto me conforma, ni el que lo llena de medias sonrisas ni el que vacia su amarga tumba.
Huyo de las fiestas.
Huyo de los derrotados.
Busco una mirada recta.
Busco refugio en una mano.

tercer domingo de junio de 2008

En el parque un viejo pasa corriendo. Sus piernas parecen dos palillos, dos alfileres rasgando el suelo en cada trote, en cada pequeño paso hacia la nada del tiempo invertido, hacia el vacio de querer y no querer ser correspondido.
Si me quieres, me despiertas. Y prefiero seguir durmiendo esta siesta.
Si me quieres, me lastimas. Y prefiero mis heridas, son mas certeras.
Derrámame mi sangre sobre mi cabeza. Recorrerá todo mi cuerpo, desde el pelo hasta mis pies y allí se volverá negra.
Si me quieres, tu reinas. Y prefiero mi sangre negra.

primer domingo de junio de 2008

Cuando terminamos una relación de pareja se acaba con ella algo mas amplio. Nos duele separarnos de esa persona en concreto pero lloramos en realidad porque se nos aleja una vez mas la oportunidad que, creemos, puede salvarnos. Pero ¿salvarnos de qué? ¿A qué le tememos tanto?
Todo viene solo. Justo en el instante en que dejas de buscarlo.

último domingo de mayo de 2008

Odio los mediodias. Ese sol que hiere los ojos, esas sombras raquiticas, ese roce que se clava en cada poro y lo cubre todo, y nos cubre a todos.
¡Salta! Ven con los demás. No salta. Le repugna.
Me agobia la luz del dia. Se ve demasiado. Prefiero la que esconde, la que insinua, la irreal. La prefiero pero necesito la claridad, necesito la compañia.
La contradiccion es una piedra que lastima. No la puedes mover del suelo pero de alguna forma tu cabeza la golpea. Primero suavemente, con golpes imperceptibles y acompasados, como un martillo acariciando un clavo. Luego con golpes que rasgan la sien, como un cuchillo rasgando en cada latido, preparandose para el remate, para ese golpe final que te deja... inmovil.
No te muevas.
No me he movido.

primer domingo de mayo de 2008

Camino tan lentamente que miro demasiado, al suelo, al cielo. Quisiera cerrar los ojos para un descontrol total. Caminar sin mirar. No importa lo que pise. No importa donde vaya. Como aquellos que dan por hecho todo, que no se plantean nada. Y con los ojos cerrados comenzar a correr, cada vez mas rápido. Sin preguntas, sin dolor, tan rapido que no haya suelo que pisar, que no haya cielo que mirar. Se que voy muriendo un poco cada minuto pero es que la vida en si misma es una muerte. Y entonces pienso ¿no daré yo tambien por hechas algunas cosas? Aun tengo piernas para caminar y ojos para mirar, el suelo y el cielo.

último domingo de abril de 2008

Cuando acumulamos nos llenamos de arena que hunde nuestros ojos y bajo un complaciente sol los devora. Rodeado de tanta arena siento nostalgia de todos los paisajes que no he visto, de palabras que no he pronunciado.
Aun recuerdo tus oidos llenos de cera y tus manos mugrientas; la caspa de tus cejas y haber lamido el sudor de tu grasa incierta.
El olvido es vender mis miserias como si ya no olieran y flotar sobre esta pena seca.
Si recordar te devuelve la sombra prefiero pisar esta minuscula tragedia.

tercer domingo de abril de 2008

Todo vuelve, como en olas que mojan pies desesperados y luego los seca en una esperanza que dura apenas nada.
Me siento solo. Sigo perdido en mi obsesión por adjudicar en los demas el don de perdonarme la vida hasta en la mas nimia relacion que establezco.
La incomprensión hiela la soledad y la hace aun mas impenetrable.
Pero si todos ansiamos lo mismo. No es qué, ni cómo. Cuando lo obtienes ya no lo quieres, cuando lo encuentras solo te queda la busqueda y lo demas se ha ido para siempre. Y los demas se han ido para siempre.
Tememos tanto sangrar que solo intuimos nuestra sangre azul.

último domingo de marzo de 2008

Muchas veces siento que todos rentabilizan algo. Y yo, que parezco un chino de "todo a gratis".
A menudo siento que todos desean ser relevantes. Y yo, que reivindico lo infimo, que paso inadvertido porque me lo propongo, que soy vago, que cambio de opinión a cada segundo, que soy egoista, manipulador, debil. Yo, que vuelvo a golpear mi cabeza contra esta misma pared. A mí ¿quién querrá abrazarme de viejo? A mí, ¿quién querrá sonreirme como un enamorado?
La fragilidad es una lluvia que saboreo desnudo.

segundo domingo de marzo de 2008

Deseamos a la persona perfecta para compartir nuestra vida, para envejecer juntos. Pero ¿No es el deseo justamente eso? ¿Algo que no tenemos? Y ante la imposibilidad buscamos encontrar durante toda nuestra vida algo que se le parezca.
Todo debería ser más sencillo. ¿Y si soy yo el que lo complica todo? ¿Y si el truco del deseo fuera simplemente saberlo imposible?

último domingo de febrero de 2008

Como no vas a ver mis heridas si he quedado partido en tres, en nueve, en veinte pedazos.
La superación es un salto desde el que caigo hacia adelante lleno marcas. Porque volver es imposible, porque prefiero presentarme lleno de errores, con los mismos moretones pesimistas y estas cicatrices neuroticas.
Ruptura, ocasion, bofetada. Una recomposición rota.
La pareja ha muerto. La ha matado el discernimiento.

segundo domingo de febrero de 2008

Volvi caminando muy despacio, arrastrandome casi, disfrutando de las calles vacias. Una brisa suave movia todo. No hacia frio. El caso es que en ese momento sentí un poco de angustia pero ahora, al recordarlo siento que fui muy feliz. El recuerdo es de inmensa felicidad. ¿Y no es esa acaso la perversidad de la nostalgia? Todo es perfecto desde lejos y yo me tengo tan cerca.
Puede que pertenezca a esa parte de la humanidad que se siente siempre roto. Puede que ni tan siquiera pertenezca a esa parte. Siempre seré el que podria haber sido. Siempre estaré aquí afuera. Como un sapo que durante la lluvia busca un pozo. No me decido por ninguno, no pertenezco a ninguno. Soy un sapo que se arrastra bajo la lluvia.

último domingo de enero de 2008

Muchas personas corrían en el parque al atardecer. Parecía una maratón sin dirección. Pasaban por mi lado y yo los esquivaba. Hasta un viejo pasó corriendo. En cada trote parecía romperse. Un niño gordo que no entraba en sus pantalones gritó tres veces. Una mujer asiatica pedaleaba con esmero. Todos corrían. Yo caminaba. Ya no se veía al sol. Y esa misma ausencia hacía a todo brillar de un opaco especial. Y mientras ese opaco brillaba se encendieron las luces de la ciudad. La combinación no podía ser mas bella. El cielo se hacia mas y mas azul a cada paso. Las copas de los arboles se movian con la brisa y los pajaros se movian de una en otra. Me quedé mirando una farola, la numero 68. Detras de ella asomaba la luna. Seguí caminando. En cada paso cambiaba la perspectiva. Ahora podia ver la luna, junto a una farola, junto a un arbol, junto a los pajaros sobrevolandolo. Todo me parecia hermoso. Hasta un zapato viejo debajo de un cesto de basura a rebosar. Todo me parecia tan perfecto. Y entonces cambió la perspectiva. ¿Por qué tengo que cuidar mi lengua? Soy imperfecto. ¡Que me importan las reglas! Lo bello está en la forma de mirar, está en la mirada. Da igual lo que mires. Da igual cuan imperfecto o cuan horrible sea.

tercer domingo de enero de 2008

Aunque ensayo los dialogos vuelvo siempre a mi patetico monologo. Aunque ensayo mis pasos vuelvo siempre a pisar mierda. Una y otra vez. Como en un círculo, como en un agujero en el que caigo y desde el que grito "¡Déjenme solo!" para luego, patético una vez mas, preguntar "¿Hay alguien ahi?"
El circulo es un agujero que se repite.

segundo domingo de enero de 2008

Aun con gente sentimos soledad, unos mas que otros. Y cuando esa soledad asoma, asoman con ella los recuerdos de todos los que han desfilado ante nosotros. Uno a uno van pasando. Son recuerdos parecidos pero, de tanto en tanto se nos queda alguien incrustado, como un vómito seco en una acera. Un vómito desgarrado en el suelo, esquivado por las prisas, asado por un sol incansable, manchando impasible. Ese vómito seco no desaparecerá jamás. Se irá fundiendo con la acera. ¿Cuando deja de ser vómito seco y cuando pasa a ser acera? Luego es atravesado por las lluvias que en cada gota lo van matando. Pero ahora, todavia huele. Esperando las lluvias ¿con qué cortar este asco?